2024.12.17午夜随笔

    愈发感觉自己的撕裂感了。

    很矛盾，也很拉扯。

    其实我知道我现在的状态，已经不太适合留在圈子里，寻找理想中的一对一关系了。

    我需要的是一段平等的亲密关系。

    但是，事实上，我脱离圈子，现实生活中线下的朋友少的可怜。

    周末的出行看似热闹，结伴的也全是圈内的朋友。我们不知道彼此的姓名，也不清楚彼此的职业和年龄，我们称呼着彼此的圈名，一起去参加绳缚活动，一起吃饭，一起讨论感受，交流绑法。这就是我和这群人全部的交集。

    我不会选择他们中的人成为一对一关系的建立者。因为我有精神洁癖，我受不了我的伴侣和其他人有亲密接触，哪怕只是绳缚……

    真的很可笑。

    我疯狂地奢求着一对一的关系，另一方面又狂热地参加着各地绳屋的线下活动，想要认识更多人，寻找更多机会……

    我一边厌弃着不专一的人，一边努力地想让自己成为“海王”，做个滥情的人，仿佛这样就不会痛苦。

    但是我也滥情不起来啊，一段关系就已经让我费尽心力了。

    其实我搞不懂，当初的我是怎么建立一段长达三年的感情的。

    虽然我厌弃那段没有明确开始的感情，没有项圈，也没有鲜花，主奴不像主奴，情侣不像情侣……但是那也是我目前为止，唯一的一段成功建立了长久关系的感情，虽然我知道那是畸形的一段感情。

    至少在感情中，我没有担心背叛，没有患得患失，我的回避型依恋障碍也被成功克服过去……

    这也一度让我以为我的回避型依恋已经好了……

    但是现实还是给了我一记重击。

    或许，没有办法被坚定的选择，就应该放弃吧。

    沉溺在自己的乌托邦里，活在自己幻想的角色的躯壳里，将自己全副武装的包裹，只为了孤独的活下去……

    我不期待自己可以成为那个改名叫Queen的银霜，在失去楚白之后，还能有一天可以撕去伪装，找到一个属于自己的King。（四年前的脑洞，最近打算开新坑写出来）

    不知道该怎么向前，成年人的世界里，每一步都是利益。

    说是说，先爱上的人是输家，上一段感情，我不爱，也不眷恋，但是还是感觉自己输了……

    真是可笑啊……

    当初沉溺在感情里饮鸩止渴的我，和现在沉溺在幻想时间里画饼充饥的我，谁更狼狈呢？我不知道……

    我只知道我不能再去奢求别人来拉我一把了，自己的日子得自己向前走，哪怕满身风雪，哪怕形单影只……

    也难怪每次听到《棠梨煎雪》的最后一段还是想要落泪。今天就以这首歌中我最喜欢的一段结尾吧。

    夜深了，该睡了，梦里就不会难过了。

    雨中灯市欲眠，原已萧萧数年

    似有故人轻叩，再将棠梨煎雪

    能否消得你一路而来的半生风雪

    ——《棠梨煎雪》