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日子一天天过去，ch回去变得非常忙，我也不能靠我自身努力克服时差，并且我又病了，而且很重。我实在是难以面对我的保研结果，在大家都开始给各个高校投简历的时候，我给院里交了休学申请书，回了快两年都没回的家，也没有告诉ch我休学了。父母总是无理由地支持我的所有决定，他们不问我怎么了，只让我好好休息养好身体。 我不可能永远瞒着ch，有一次视频的时候他发现我明显不在宿舍，他问我在哪，我告诉他我回家了。 他甚至什么都没说，我就开始道歉，因为我太脆弱了，我又生病了，我不敢去参加残酷的淘汰赛，我把自己弄得一团糟。我没有告诉他，因为没有他帮我所以我现在又是一团糟了，我不想让他这么认为，但事实就是如此。 Ch只能叹气，他说：你可以很坚强的，你要长大。你其实不能依靠我，或者任何人，任何你未来会爱的人。 我不敢大声哭让家人知道，只能看着他流泪。他什么都知道，他知道我的脆弱我的懒惰，我依赖他，我甚至爱他。 他一定也是忙得焦头烂额，他都忘记刮胡子，我不能指望他再像春天一样飞回来，把我拽出来，让我活过来。我们的勇气都在那个春天和夏天被消耗掉了，我们太用力地去争取这场比赛的输赢了，以至于我们根本没有打算过以后要如何维系。我知道我的夏天不得不结束掉了，即使很残酷，但是我要让夏天过去，因为秋天真的来了。 我甚至没有和ch一起过任何一个秋天，自然也不会有冬天，但是大年初二见到他还是让我恍惚回到了春天，他在路口等我，我很想笑着跑过去和他说一些俏皮话，但是我一点都笑不出来。我无数次祈祷他能在秋天来，这是我的妄想，他当然不可能来，后来我开始想，秋天真的很坏，因为他不会来。我不希望秋天来临，因为他不会来，我也不希望冬天来，因为我不知道他是否会来。 南方的冬天有些冷得不真实，它不是通过温度数字表现的，而像一种无法摆脱的感受。他第一次来这个小城，不知道他在年初二怎么找到的司机把他根据导航送到我家楼下。 我想这真的是最后一次了，我们的勇气真的已经消耗殆尽了。 我们好像没有很多话要说，平时有联系，我们说过很多，但是我们明明应该有很多话要说。 我们抱着，躲在被子里，他即将进入我的时候问我如果不回去会怎么办。我说我会被mama骂得很惨。 那你愿意为了我挨骂吗？ 我抱着他说，我愿意，我只能愿意。 如果我真的和ch相爱，那我们的相爱就是争吵了一万次，说了一万次对不起，隐藏了一万个问题。如果他真的爱我，他应该是爱我，并且太激进地爱我了，我觉得很危险，这一把剑其实早就落下把我杀死了。他曾经说过，我应该感谢他因为他让我活过来了，我之前真的很像行尸走rou。 他说的对，我确实短暂地活过来了，但是我也被他亲手挂上的剑杀死了，是我自己松开了他打好的结让剑落下了。 如果我死掉了，他为我哭泣，我就是彻彻底底地赢了。可是事实不可能如此，他会用他的方式让我活，强迫我变得坚强，不需要依靠别人。他就是那么强势那么自信可以让我活过来。 他的勇气应该是用光了，但是我没有，即使我承诺我愿意冒险，但我实际上只付出了一点点。 我终于不再执着于不确定的浪漫，我第一次也是唯一一次问他：你喜欢我吗？你爱我吗？ 我不记得他说什么了，我真的不记得。因为ch什么都没有说，他只抱着我说：你知道的。 他什么都没说，我怎么记得，他说我知道，但是我应该知道什么呢？知道我应该冒险，知道他也许会为了我哭泣，知道我会因为他挨骂，知道即使重来再多次我也会笑着走过去说“这一次我们不要争吵”吗？知道我不应该说我爱他，我也没有说过，知道这句话对我们双方而言都是一句很糟糕的话，知道我其实赢了但是只是他想让我赢？ 这些问题我都不知道。我只知道这次是真的我要赢了，我会让那个夏天让这个冬天彻底过去。 之后我们好像真的步入了正轨，好像那些日子发生在平行宇宙里的我们身上而不是这个宇宙的我们经历的事情。我们和最开始一样，我们偶尔联系，我们为了微不足道的事情争吵，甚至只是一个表情包也可以让我们吵架，互相拉黑。他给我很好的人生建议，我会采纳，但我也会反驳。他帮我搜集学校的信息想帮我申请，我不领情地拒绝他。他想让我也去待在他的身边，但是我知道我不可以，因为这样我永远只能等他让我赢我才有机会赢。他依然执着于要让我认同他的每一个观点，就像他要求其他人一样，而我也依然不服输，吵不过的时候我就冷暴力。 我知道，我的不服气是因为我想要让我自己和别人不一样，别人会顺从他认同他，但我就要不一样。 我不知道他知不知道我是这样想的。不过我一定会赢。因为我知道我只能自己认定我可以赢。 我其实是逃兵，我的冒险结束了，我和他最后一次争吵，我提交了瑞典的申请，他质问我说我是不是真的要这么做，我删掉了他的联系方式，也许是暂时的也许是永远，但至少那一刻我可以自己说我自己赢了。